５月病的日記

明日から仕事。
連休はこれを言って何もしなかったような気がする。

強いて言うならば、
メールチェック、携帯機種変更、鏡購入、台所用品購入。
あとは体調崩したからすっと家にいて自炊していた。

明日から仕事。
何もしていない。

連休のうちにナニカするはずだったのに。
何もしないまま終わってしまった。

終わらしてしまった。

営業マニュアルも読んでいない。
今までの復習もしていないし、
７つの習慣も読んでいない。
明日は５月の目標を決定しなければならないが、
本心から出たものが書けない。

明日は何するんやろうか？
何もわかっていない。
とりあえず思考の課題のＦＢだけだ。

このままじゃ同期に負ける。
それ以前に、自分に負ける。
その自分をほとんど理解していない。

結局うだうだ仕事していてもわけがわからない。

ブラザーが忙しそうだ。
一人暮らしが大変だ。
そんなん関係ないねん。

言うても一緒やねん。
環境のせいになんて誰でもできるねん。

大学で出会った人から教えられたことや、
きっと幾分かは期待してもらっているであろうこと
全てを裏切ってはいないか？
今の状態では。

俺は何を求めとんねん？

今の会社で、どれだけのことができるねん？
今の会社で、どうなってやりたいねん？
何て言われたいねん？

いい加減、こころを形にしやがれ。

口だけじゃ人間なんともならんねん。
就職活動で味わった失敗また繰り返してるやんか。

ぼけ。

人からすごいって思われたいんちゃうんか？
仕事にマイナスイメージ持つ学生を
モチベートしたいんちゃうんか？

ある友達の言葉
「俺はどっかで自分を追い込んで頑張った」

俺は追い込むことからすら逃げている。

弱い弱い。
意志が弱い。
生き様が弱い。

尊敬している先輩に会いたくない。

痛いことを言われそうだから。
それが恐いから。

自分は所詮、弱い。

昔、盆栽に、周囲と調和が得意ではない奴が入ってきた。
俺はそいつに殴られたことがある。
一応はケンカということになっているが。

俺はそいつをひどく弱い奴だと思った。

でも、今の俺はそいつのことを言えない。
タイプは違えど、弱いという点では俺のほうが弱い。

というか、奴の場合、
「ある意味」では、
自分に対してひどく忠実で、絶対に意思を曲げない奴だ。
（でも、それがゆえにめちゃ損してる奴やけれどね）

自分がどれだけくすぶって、
立ち止まってウダウダしても、
置いていかれるだけ。

覚悟。

まだ自分にはできていなかったようだ。

以上。